Je continue dans ma suite d’articles sur les chansons à deux balles, mais dont on connait tous les paroles par coeur.
Aujourd’hui, ce n’est pas UNE mais DEUX chansons et donc deux clips que vous allez redécouvrir (je n’ai pas pu chosir entre les deux).
Un indice pour la première chanson : Quand ceux de mon âge environ étaient au collège, des grosses rumeurs circulaient comme quoi cette chanteuse était morte du Sida.
Un indice pour la deuxième chanson : Ski Ba Dop Ba Dop Bop
1) Il y a au moins 50 articles dans mon Google Reader au sujet de la Keynote d’Apple, je pense désormais avoir bien compris que les nouveaux Nano sont colorés et qu’il va y avoir un nouvel iTunes. Merci, comme je suis un peu débile, c’est sûr qu’il vaut mieux bien me répéter les choses. Qui a piqué l’article de base à qui au fait ??
2) Ca y est, nous sommes morts à cause de l’expérience faite à la frontière franco- suisse. En tout cas, si je suis belle et bien morte, c’est plutôt cool la mort : j’ai un Macbook devant moi, je mache un mentos et j’ai une commande 3 suisses en route. Merci la science.
Publié le septembre 10th, 2008 par Béné
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Comme promis, je vais vous raconter des anecdotes super cool au sujet de mon job d’été (je le rappelle une fois de plus, j’étais réceptionniste) :
- Y a des clients (des businessmen) qui font caca dans les douches… (oui, c’est en bossant dans l’hôtellerie qu’on se rend compte que les gens sont de plus en plus propres sur eux, mais de plus en plus dégueux par derrière (sans mauvais jeu de mots !) ). Et naîve comme je suis, je ne pensais vraiment pas que ça pouvait exister.
- J’ai vu pleins de mecs tromper leur femme ! Et pareil, naïve comme je suis, je ne pensais pas que ça pouvait exister (LOL).
- Il y a eu un groupe de bouddhistes (tous en robe pourpre) pour la venue du Dalaï- Lama, et tout un étage leur était réservé mais y avait 2 gardes qui surveillaient en permanence les étages chacun à un bout et l’autre de l’étage. Un des gardes avait une tête de géant mais n’en était pas vraiment un (oui, je sais, c’est palpitant). Et j’ai quand même un peu flippé.
- J’ai bossé avec un vrai mythomane. Oui messieurs dames. J’ai failli lui dire plusieurs fois de fermer sa gueule mais je me suis dit que ce ne serait pas raisonnable vu qu’il avait 10 ans de plus que moi et que je n’étais qu’une simple saisonnière. Bosser avec un mythomane, qu’est ce que ça fait ?? : tu dois le supporter se vanter en permanence de ses expériences professionnelles de ouf (alors que évidemment ce n’est pas vrai puisque par définition, un mythomane ment tout le temps) et pire : tu dois le supporter te prendre pour une abrutie finie sous prétexte que tu n’as pas les même expériences que lui (oui, je sais c’est ouf). Le mytho se permet même de te dire ” Nan mais tu fais ton travail qu’à moitié” alors qu’il n’a jamais fait de réception de sa vie.
Un mythomane simple est tout juste supportable, mais un mythomane râleur et fainéant je ne vous raconte pas : évidemment, comme il a un CV à faire pâlir le PDG d’LVMH (tout est possible avec un mythomane), il n’est pas satisfait de sa situation actuelle qui est d’être simple serveur. La vie est injuste, surtout pour les mythos.
Je l’ai même entendu dire plusieurs fois que la France n’était pas faire pour lui. Une pensée me traversait alors l’esprit : “Dégage, ça rendra service à la France, t’es presque contre-productif”. Ah, et j’oubliais, le mytho a évidemment tout vu tout lu tout vécu, alors quand il demande à un client de quelle coin de France il vient, le mytho répondra (quelle que soit la région où habite le client) “ah ouai je connais bien, vous allez rire mais j’ai vécu 3 semaines là-bas”. Entendre cette réponse 2 fois, passe encore, mais au bout d’un moment, t’as envie de dire au client que le monsieur auquel il parle répond la même chose à tous les clients.
Le mytho avec lequel j’ai travaillé avait un ego tellement surdimensionné que quand des clientes ont écrit dans le livre d’or qu’il devrait changer de métier, il a arraché la page. Et oui.
Cela va de soit, par écrit, ça paraît assez surmontable de travailler avec un mytho, mais en vrai je vous jure que j’avais envie de lui éclater la tête contre la tireuse à bière.
Bon courage à celles et ceux qui travaillent tous les jours avec un mythomane. Je pense que vous devriez avoir une prime pour ça.
En bref, même si il y a des cas particuliers surprenants parmi les clients, ce job d’été m’a parfaitement convenu étant assez intéressant et enrichissant (et bien payé ! hihihi), malgré les horaires de m**de et le fait que les clients étrangers croient que je parle anglais (c’était indiqué sur mon badge) alors que je savais juste dire ” Do you want a bill” et “What is the number of your room?” (je ne peux rien vous cacher, j’exagère un peu).
Après une longue absence, je suis de retour (pour vous un mauvais tour, pour sauver le monde de la dévastation, afin de rallier tous les peuples à notre nation !! (seuls les ex addicts aux Pokémons pourront comprendre, désolée pour cette blague élitiste)).
Non, je n’étais pas décédée, moi aussi j’ai une vie en dehors de ce blog.
Attention, attention ! Spoiler !
En tous cas, j’ai plein de trucs à bloguer :
- la suite de mes aventures lors de mon taf de cet été
- mes vacances en “amoureux” dans le pays basque (et des enregistrements vocaux de haute volée). Je n’échappe pas à la règle de raconter ses vacances sur son blog.
- ma première chaîne bloguesque (qui va VE-GRA valoir le détour)
- ma future rentrée
etc…
Bon, si ça se trouve, je vais jamais écrire ces articles, mais au moins, ça prouve que j’en ai la volonté.
J’ai bien cherché et j’ai pas trouvé. Puis il faut dire que j’ai été un peu traumatisée par les photos de moi que Morgane(et en plus je la link…) a posté sur facebook… ma confiance en moi a dégringolé en flêche tellement j’ai le teint blafatre, les dents jaunes, les cheveux trop moches et la machoire en avant. Donc si je ressemble à une célébrité, je la plains :D.
Au fait, si vous aussi vous en avez marre de ressembler à rien sur les photos, rejoignez ce groupe, je me sentirai moins seule
Bref, tout ça pour dire que comme j’ai cherché, mais que j’ai pas trouvé, j’ai demandé à Simon à qui je ressemblais. Et puis après avoir fait un petit ” Ché pas”, il m’a dit “Ah si, merde comment elle s’appelle ?? Julia Roberts”. Y a pas plus sincère comme réponse vous trouvez pas ? (non mais c’est bon, je sais qu’il me prend pour un jambon)
Donc comme je suis dans une grosse phase de mocheté et que c’est super chiant d’être moche (et pourtant je croyais que ma semaine moche était passée ce mois-ci), j’ai décidé d’écouter Simon pour reflatter mon ego. (Et dire que jadis, j’étais la première à me moquer des moches… Petit Jésus Toi qui es en location (blague de merde inside), je te demande pardon)
Voilà à qui je ressemble :
Et si vous trouvez que je ne lui ressemble pas du tout, n’hésitez pas à ne pas poster de commentaires. Moi j’ai juste envie de lire des “Oh ouai, pu**** Béné tu ressembles trop à Julia Roberts, tu lui ressembles même tellement que si je te croise dans la rue je viendrais te demander un autographe”.
Après avoir fait remonter le clip de “Lofteurs up&down, lofteurs move around oh oh oh” à la surface, j’ai décidé de vous laisser redécouvrir un des clips les mieux fait de toute la planète entière.
Un clip à la mise en scène exceptionnelle. Où le playback ne regnait pas encore en maître. Où la chanteuse elle-même est exceptionnelle, tellement exceptionnelle que tu frémis quand tu entends sa voix. Où les paroles sont tellement intenses et vraies que quand tu les écoutes bien, tu ne peux pas les oublier et elles te font pleurer dans ton lit le soir, en repensant à ton premier amour.
Sur ce, je me tais, et vous laisse admirer et contempler le travail.
Juste un indice : “Zguadadadoumdoumdadoumdoum no no no yeah”.
Et vive les années 90 bien sûr. Et oui, 2 millions d’exemplaires de ce single ont été vendus. A cette époque au moins, les gens avaient du goût.
Si vous avez envie de m’envoyer des déclarations d’amour ou des photos de vous tout nus ou dansant la Tecktonik, sachez que j’ai désormais une adresse mail réservée à ce blog :
contact@mellebene.fr
Oui, je suis maintenant une vraie blogueuse avec un mail qui a la classe.
Je viens de trouver THE site, le site de rêves où tu peux claquer toute ta thune (si tu en as, cela va de soit) : Shanalogic. Ce store est génial, je crois que je suis tombée amoureuse de la moitié des objets qui sont vendus. En plus, avec le taux de change euro/dollar, ça revient à presque rien.
Et je veux ça (disponible aussi chez Bird on the wire) :
Enfin, je crois que je vais vraiment craquer sur celles-ci :
Et si tu kiffes le style texan mais que t’as pas le courage d’exhiber la tête d’animal que t’as tué au dessus de ta cheminée, tu peux acheter ça, c’est autant de mauvais goût qu’une vraie, mais c’est plus drôle :
Plus la peine que tu t’embêtes à essayer de faire des bijoux qui ont du style en pâte Fimo alors que sur ce site ils sont VRAIMENT beaux et abordables.
Gonzague le chevelu m’a tagguée pour une chaîne sur les 5 choses que l’on est fièr(e) d’avoir accomplies dans sa vie et les 5 choses que l’on aimerait réaliser en tant que blogueur. Moi non plus j’ai pas envie de parler uniquement de blog parce que : de un, parler de son blog c’est super chiant, et de deux, j’ai rien accompli en tant que blogueuse (mais je vais pas pleurer hein).
5 choses que je suis contente d’avoir réalisé (c’est ici que je me la pète) :
- Passer en troisième année de licence en 1 an et demi alors que tout le monde a mit 2 ans (la well :D).
- Ce blog parce qu’il m’a fait rencontré des gens cools IRL ou sur la toile
- J’ai fait un after avec les Daft Punk (que j’ai vu sans casque, et oui), Cassius, Feadz, Busy P, So Me, Das Glow et le directeur du label Kitsuné Maison (enfin, je leur ai pas parlé, mais j’aurai pu :D). Je suis trop VIP.
- J’ai sauté à l’élastique de 52 m de hauteur. Moi qui suis la fille la plus froussarde du monde, j’en suis assez fière.
- J’arrive presque les niveaux les plus durs du mode Moyen de Guitar Hero II. Et à la base, c’était pas du gâteau.
5 choses que j’aimerais réaliser :
- En tant que blogueuse : faire tellement de billets sponsos que je ne saurai plus comment dépenser tout mon argent (je LOL… quoi que :D).
- Etre acceptée en Master de droit fiscal ou à l’Ecole Nationale des Impôts ou dans un Master du droit du multimédia et des nouvelles technologies.
- Etre moins vulgaire, dire moins de gros mots (je dois faire un long travail sur moi)
- Partir au Japon, y visiter Tokyo, Osaka, Hiroshima, manger plein de sushis, m’acheter des geekeries. D’ailleurs, un petit appel : tu habites au Japon et tu aimerais recevoir pendant quelques jours en 2009 un couple de Français (dont un homme avec la barbe rousse, désolée) ?? Lâche ton com et je te recontacte
- Partir un an à l’étranger, revenir bilingue et me la péter.
