Je suis accro aux groupes facebook, c’est officiel. Bon je m’inscris puis j’y reviens jamais mais c’est pareil pour tout le monde. L’avantages des groupes facebook c’est que ça te permets de cerner vite fait la personnalité de la personne dont tu regardes le profil : sérieuse, engagée, trop drôle ( c’est mon cas !! ), superficielle, geek…
Voici donc le volume II des petits classements des groupes auxquels je me suis inscrit depuis cet article
Les groupes qui montrent que t’écoutes toujours pas de la merde (bon après, les goûts et les couleurs…)
Une dernière chaîne pour la route, et comme ça je serai tranquille (merci Cathy) : celle de mes 5 contradictions.
1) Je me fous tout le temps de la gueule des roots, mais avant j’en étais une. (enfin, j’étais une mini roots)
2) La musique électronique est celle qui me fait le plus vibrer, et pourtant j’ai du Spice Girls, du Shakira et du Britney Spears dans mon iPod, et je kiffe. Par nostalgie surement, mais j’aime.
3) Je suis un mélange de tout ce que je n’aime pas chez les gens. C’est chiant.
4) J’aime le luxe, mais je suis une prolétaire (non, on va dire classe moyenne).
5) J’accepte très difficilement la critique, et pourtant je passe mon temps à critiquer tout le monde.
Ce n’est pas du tout détaillé, mais aujourd’hui, j’ai une flemme très intense (plus que les autres jours, oui, c’est possible).
Et je la refile à Morgane, elle a boudé parce que je ne lui refilais jamais les chaînes (elle comprendra elle aussi un jour que c’est un poids des fois), c’est chose faite !
… ou comment attirer des visiteurs potentiels par un titre, qui fait de surcroît croire que t’es une mijorée.
Zeni m’a taguée (une fois une plus ? ) pour une chaîne sexuelle. Bon, tout d’abord, je tiens à m’excuser auprès de la mère de Simon qui passe par ici de temps-en-temps (désolée Superdom mais quand on est tagué pour une chaîne, on est obligé d’y répondre, c’est la dure loi de la blogosphère). Puis, je tiens à m’excuser auprès de mes parents, qui, si un jour passent sur ce blog (”mais tu parles de quoi dans ton blog ? de politique ?”), risquent d’être quelque peu choqués. J’espère que vous m’aimerez encore un peu.
Place à la chaîne.
Si j’étais un slip,
je serais une culotte American Apparel. Celle qui fait masculine, avec des bandes sur le devant.
Si j’étais un sextoy,
je ne serais certainement pas un anneau vibrant.
Si j’étais un fantasme,
je serais un ébat dans les toilettes de la fac.
Si je devais faire l’amour avec un animal,
je le ferais avec un escargot, comme ça tu peux tester les deux sexes à la fois.
Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour,
je dirais “kikoolol”. Non en vrai, au risque de passer pour une romantique (ce que je ne suis pas), je dirais “Je t’aime”. Bah oui.
Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel,
je serais déjà très haut placée dans la hiérarchie, ayant usé de mon physique et de mes capacités sexuelles pour arriver au sommet.
Si j’étais une zone érogène,
je serais… huuum, je sais pas… une bouche ?
Si j’étais un détail absolument irrésistible,
un grain de beauté très bien placé.
Si j’avais une morale sexuelle : pas les caniches, pas les roux. (roh, c’est bon, si on peut plus rigoler)
Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin,
j’irais proposer mes services en tant que mannequin au Museum d’histoires naturelles.
Je refile cette chaîne à Macsym, à Simon et à Kapsteur. Parce que j’ai envie de changer un peu
Luc Mandret le roux m’a refilé une chaîne consistant à dévoiler ses 4 plus beaux endroits de ses vacances passées.
Mais c’est moi qui décide alors je vais vous parler de 2 endroits uniquement.
N’ayant pas énormément voyagé mais ayant visité la Chine pendant 10 jours il y a de cela 3 ans, j’ai visité par la même la Muraille de Chine.
Seul monument visible de l’espace (par beau temps uniquement), c’est une construction magnifique. D’autant plus que je l’ai vu sous la neige. Un vestige de la dynastie Ming et des dynasties précédentes que les visiteurs s’empressent de marquer de leur passage, en gravant leur prénom sur la roche. Si vous avez la chance de pouvoir y aller, vous pourrez peut être constater mon passage à la passe de Mutianyu (en plus, j’étais trop contente de voir la Muraille parce que elle est dans Mulan !!! Ouai, je sais, je suis grave)
Puis, un de mes lieux préférés est la pointe de La Torche au fin fond du Finistère. Enormément de vent et donc de vagues (et de surfeurs ! pour les minettes…) , la mer à perte de vue, on se trouve presque juste avant l’Amérique ! Un lieu à ne pas manquer si vous passez en Bretagne
L’iPhone 3G est beaucoup trop cher et ne satisfait pas mon sens le plus en éveil chez moi : le gôut… J’ai donc décidé de me laisse tenter par le iJambon. Un packaging digne d’apple, un jambon ultra fonctionnel… tout pour plaire quoi :p
Pour dire, là c’est moi sauf que je ne suis pas blonde, que y a pas de bouquet de fleurs en plastique sur le desk, que j’ai pas encore eu de clients japonais, et que notre ordinateur est un peu plus sophistiqué.
L’odeur des frites et hamburgers du MacDo te font saliver de très loin ?
Ton budget MacDo par mois dépasse les 30 euros ?
Tu tentes de te convaincre que manger un menu Maxi Best Of ou manger des sushis, ça a les même effets sur l’organisme ?
Tu tentes également de te convaincre que le film Supersize Me est le film le plus truqué que le cinéma ait pu connaître ?
Alors crées ta propre firme MacDo sur internet, grâce à ce jeu, du début à la fin: corromps le maire du village et achète des terrains, élève ton bétail avec du soja génétiquement modifié, fais en des steaks etc.. … vends tes hamburgers et réalise de gros bénéfices !
Malheureusement, il manque une étape à ce jeu : la destruction de ton Macdo par José Bové…
Ce jeu te permet d’accomplir ton rêve de self-made-man à l’américaine !! (mais est aussi une critique pas du tout voilée du système Macdo).
Pas le droit à l’erreur sinon l’entreprise te le fait regretter :
Quelques captures pour vous montrer à quel point le jeu est accompli :
Je trouve le concept génial ! Un peu un Simcity du Macdo ! Par contre le jeu est très difficile !
Le talentueux Flexgraph a eu la bonne idée de modifier le logo et le slogan des merveilleuses, divines etc… glaces Ben&Jerry’s en mon honneur ! (d’aileurs, je viens de me souvenir qu’il reste un pot de Cookie Dough dans le congélo, oh yeah ! )
J’aimerais bien le mettre en header mais je doute que cela aille vraiment avec mon thème !
Si vous avez d’autres idées de ce genre n’hésitez pas, j’en suis très friande ! (note à moi-même : mais qu’est ce que que c’est que cette expression ringarde !)
(Rade je ne peux pas poster ton montage, je n’ai plus le lien… désolée)
Je suis admise en L3 ! Je suis très contente d’autant plus que j’ai réussi à augmenter ma moyenne générale de 1,5 points par rapport à la première session Cette année fut très dure, j’ai manqué mes partiels de première session par défaut de travail, et suis ravie d’avoir un peu plus travaillé pour la deuxième session, puisqu’en plus les épreuves étaient beaucoup plus dures !
Bon, maintenant je dois choisir mes matières de L3 et je vous avouerai que c’est le gros bordel !! Je ne sais absolument quoi prendre ! (et je ne peux malheureusement pas compter sur la fac pour avoir des conseils judicieux… les joies de l’université : inscris toi, viens aux cours et aux TD et ne pose pas de questions (sinon ils sont rapidement débordés) )
Voici les choix à effectuer pour le premier semestre :
et pour le deuxième semestre :
Il va falloir que je me renseigne sérieusement. Après cette année et si tout se passe bien, j’aurai officiellement ma licence, je vais donc devoir rechercher un Master qui veuille bien de moi sachant que j’aimerais beaucoup m’orienter vers la fiscalité des entreprises ou le droit de l’internet (j’ai vraiment découvert en profondeur internet cette année, en lisant moultes blogs etc… et cela commence à me passionner !). L’année prochaine ce sera peut être donc Paris, je me ferai un logement de fortune sous un pont (mais avec un petit groupe electrogène pour pouvoir brancher mon Macbook et mon fer à lisser) vu que je serai probablement incapable de pouvoir me payer un loyer parisien
J’espère avoir des meilleures notes cette année, je pense avoir compris qu’il n’y a que le travail qui paie (même si je n’ai pas “rien foutu” cette année, je pense pouvoir en faire un peu plus quand même! ) … mais n’ayant jamais bossé réellement à l’école, je sens que je vais devoir redoubler d’efforts !!
Si un juriste passe par ici, quelques conseils sont la bienvenue
Me levant à 5h du matin une bonne partie de ma semaine pour mon job d’été, je fais désormais partie de ce que notre Président appelle “La France qui se lève tôt”. Je reprends la forme de mes billets d’antan et vais vous lister les inconvénient et les avantages de faire partie de cette France qui se lève-tôt :
LES AVANTAGES
- Tu inaugures les transports en commun pour la journée
- Tu peux voir le levé du soleil (quand il n’est pas caché par des nuages)
- Tu as obligatoirement de la place dans le tram
- Généralement, qui dit “commencer tôt” dit “finir tôt” donc tu as une partie de tes après-midi
- Quand tu te lèves, tes voisins sont pas en train de te regarder par la fenêtre parce qu’ils sont encore au lit
- Tu as la salle de bain pour toi toute seule
- Tu peux suivre les discussions des couche-tard sur Twitter
- Tu redécouvres les musiques douces oubliées de ton iPod (l’électro c’est bien, mais pas trop tôt le matin)
LES INCONVENIENTS
- Les journaux gratuits ne sont pas là pour la France qui se lève tôt, la France qui se lève tôt n’a pas le droit à la culture !
- Les gens dans le tram ont tous des têtes à coucher dehors, on dirait qu’ils pensent tous à la mort ou au suicide.
- Quand tu fais 45 min de tram tôt le matin, tu te fais carrément plus ch*** que quand c’est l’après-midi, et ça te donne envie de t’acheter une DS (pas trop d’intellectuel à 5 heures du matin, je n’ai pas la force de lire du Flaubert à cette heure ci).
- Tu dois te coucher tôt (voire même très tôt) et tu loupes donc l’Ile de la tentation et autres émissions estivales que tu as toujours suivies jusqu’ici (bah quoi ?).
- Lorsque tu fais le moindre bruit, tu as l’impression d’avoir réveillé tout l’immeuble tant le silence régnait.
- Tu as une tête affreuse en arrivant au boulot, et ça, c’est pas super pour accueillir les clients qui viennent juste de se lever
- Ton programme se résume à : travailler, dormir, manger. Tu laisses donc ton appart’ complètement à l’abandon… D’ailleurs faut que j’ailles enlever la boîte de ravioli qui est dans le frigo depuis 8 jours…
- Il n’y a rien à la télé si tôt le matin
- Il y a dix fois plus de gens bizarres que dans la journée dans le tram
- Quand ton réveil sonne, il est tellement tôt et tu dors tellement profondément que tu crois que la musique du réveil est la bande musicale de ton rêve.
- T’es pas payé plus !
- Tu ne peux même pas t’acheter de croissant avant d’aller travailler parce que même les boulangeries ne sont pas ouvertes !
) pour une chaîne sexuelle. Bon, tout d’abord, je tiens à m’excuser auprès de la mère de Simon qui passe par ici de temps-en-temps (désolée Superdom mais quand on est tagué pour une chaîne, on est obligé d’y répondre, c’est la dure loi de la blogosphère). Puis, je tiens à m’excuser auprès de mes parents, qui, si un jour passent sur ce blog (”mais tu parles de quoi dans ton blog ? de politique ?”), risquent d’être quelque peu choqués. J’espère que vous m’aimerez encore un peu.
).
