Aujourd’hui, c’est avec une émotion particulière que j’écris cet article.
Tu le sais sans doute si tu me lis depuis mes débuts, je suis fan de Patrick Swayze, et je l’étais avant sa mort (et ça c’est un truc de fou). (enfin fan, euh, pas au point de pleurer faut pas déconner non plus)
Regarde un peu :
Bref, tout ça pour dire que NOM DE DIEU PATRICK SWAYZE EST DECEDE !
Le mec qui te donnait envie d’apprendre la danse et la poterie si t’es une fille et de t’appeler Patrick (Papa, t’as bien de la chance d’avoir un prénom qui a la classe) et d’apprendre le surf si t’es un mec.
Le mec qui te déloge un plot dans la terre et qui t’éclate un carreau de voiture juste pour mettre Bébé au sec ! (Parce que pour moi, Patrick Swayze, ça reste avant tout Johnny, le gros rebelle qui fait courir Bébé comme un cheval sauvage dans Dirty Dancing).
Le mec qui a super mal vieilli mais dont tu as toujours gardé l’image de quand il avait 30 ans.
Le mec qui chantait “She’s like the wind” !
Le mec grâce auquel enfin le marcel donnait l’impression d’être un vêtement de goût !
Le mec qui fait une entrée fracassante dans un gala de centre de vacances tout pourri en disant “On laisse pas Bébé dans un coin” (moi je suis sûre qu’en fait il disait Béné mais un peu enrhumé)
Le mec qui jouait dans le film dont la bande son te donne l’impresssion d’être une ado prépubère dès que t’en entends un morceau, et dont tu as forcément au moins un morceau dans ton iPod (mais que tu n’assume pas).
Le mec qui jouait dans le film que j’ai vu un nombre de fois assez honteux (même plus qu’Eternal Sunshine Of The Spotlesse Mind…)
Le seul mec qu’était capable de donner de l’intérêt à une scène aussi pourrave que ça (le jean moulant y était sans doute pour quelque chose) :
En gros, le mec qui a fait tomber crok love toutes les minettes (avec Mickey Rourke).
En tout cas, moi qui voulais me recueillir, c’est loupé puisque Dirty Dancing était stocké sur feu mon disque dur externe. (T’as vu comme la vie s’acharne aujourd’hui)
Heureusement que les beaufs de Confessions intimes seront là pour me faire LOLer (manquerait plus que les beaufs meurent eux aussi).
Salut les gens qui sont devant leurs écrans parce qu’il pleut !
(enlève les toiles d’araignées) (je ne suis pas venue depuis longtemps = abandon, abandon = toiles d’araignées. T’avais compris la didascalie hein ?)
Bon, je n’ai pas respecté mon article précédent, je mettrai ça sur le compte de ma vie de femme active. Je continue à boire des apéros (sauf hier et aujourd’hui, c’est assez exceptionnel pour que ce soit mentionné ici), je travaille, je regarde en LOLant dans ma tête les jeunes bacheliers se rendre à la fac pour s’inscrire (personne m’avait dit que la fac c’était pourri, alors je ne vois pas pourquoi je les préviendrai) alors que moi je n’aurai pas de rentrée cette année !
Oulah, tu ne comprends guère pourquoi je ne vais pas à la fac cette année, je te sens paumé. Attends, je te raconte : après 3 ans passés en droit à essayer de me convaincre que c’était cool (alors qu’en fait pas du tout), j’ai, après avoir obtenu ma licence, décidé de laisser tomber ma future carrière (chiante, tu peux le dire) de juriste d’affaires pour faire un stage de 6 mois en webmarketing puis de partir à l’étranger pour essayer de faire les “r” anglais autrement qu’en “w” (il faut m’entendre dire “right” pour le croire). Mais bon, si tu me suis sur Twitter, tu le sais déjà.
Bref, exit de ce blog les critiques des péteux de la fac, désormais je critiquerai mes collègues. Ah merde, ils me lisent sans doute (et ils sont cools. (Salut Antoine et Nico (l))
Sinon, demain je vais à une “opé” (comme on dit dans le jargon des blogueurs influents) à Paris. Oui oui oui messieurs et mesdames, je vais ENFIN connaître le bonheur de bouffer gratos ! (t’inquiète maman, je ramène le doggy bag) Non, en fait, j’y vais aussi et surtout pour voir Antoine de Maximy. Mais je te raconterai ça plus tard (à mon prochain article, c’est à dire dans 1000 ans).
Bon, à la base, j’étais pas venue là pour écrire autant mais juste pour te dire que j’ai lancé un blog avec mes camarades Staline DaPo et Thibault (mes copinous de blague sur Twitter dirons nous) qui parle des merdes (j’ai cherché un mot moins vulgaire pendant au moins 2 secondes mais je crois que c’est le terme qui convient) qui circulent sur Facebook depuis que les skyblogueurs l’ont envahi.
ETAPE 1 : Tu y fais un tour : http://www.ptdr.tumblr.com (si ça c’est pas de l’url qui claque, je ne m’y connais pas)
ETAPE 2 : Tu rigoles (sinon nos humours ne sont pas compatibles et cela ne m’intéresse point) ou tu pleures (parce que tu es dans mes contacts Facebook et que tu t’es reconnu dans les captures d’écrans)
ETAPE 3 : Tu fais toi même des captures et tu me les envoies à contact(arobase)mellebene.fr pour que je l’alimente (je te préviens : les captures de quizz sont mes pref’ ! )
ETAPE 4 : Tu vois ta propre capture sur le blog et tu es content.
Sur ce, je vais repasser. Vis ma vie de femme d’intérieure.
J’ai blogué. (Waouh)
Au fait, au final, j’ai la méga flemme d’apprendre le CSS pour refaire le thème de mon blog donc j’offre mon livre d’exercice de droit fiscal de l’année dernière (ou une bière si tu es difficile) à quiconque pourra m’aider à faire un thème cool et avec du Eboy dedans.
Ca fait au moins 1000 ans que je n’ai pas écrit ici mais je tente d’y remédier aujourd’hui (et j’ai décidé d’arrêter les apéros quotidiens donc j’aurai sans doute un peu plus de temps devant moi).
Laisse moi te prévenir des articles qui vont venir ici :
- mon nouvel appart top moumoute (même si je me prends des poutres dans la tête 5X par jour et que les moustiques y sont nombreux et ont saccagé mes pieds qui n’étaient déjà pas au top sur l’échelle de la beauté)
- ma première paire de sneakers (effet sur l’organisme etc…) : Passionnant ! (et peut être mes achats des soldes… mais maintenant, autant que j’attende mon article sur les soldes d’hiver au point où j’en suis)
- mon week end avec les blogueurs trop hype Parisiens venus à Nantes pour découvrir les Géants de Royal de Luxe et touuuuuut ce qui est possible à Nantes
- je te parlerai peut être aussi de mon avenir (mais c’est pas sûr) et du fait que j’ai eu ma licence de droit (mais ça c’est encore moins sûr)
- je te parlerai aussi du fait que j’ai réouvert mon Tumblr (ah bah c’est fait)
- je te parlerai peut être aussi du fait que désormais j’arrive à faire la vaisselle au fur et à mesure (un petit pas pour vous mais un grand pas pour notre évier)
- je te parlerai aussi peut être de ma galère avec le CSS pour changer le thème de ce blog (je n’ai pas commencé mais je sens que je ne vais pas trop loler)
- par contre, je ne te parlerai pas de comment j’ai ingurgité au moins 3 litres de Champagne en 1 semaine.
Merci d’avoir lu cet article qui sert exclusivement à montrer que NON LA BLOGOSPHERE N’EST presque PAS MORTE EN ETE et à montrer que je suis également encore vivante !
Et la musique du jour ( que Simon trouve chiante, qu’il fait même “nienniennien” en l’écoutant, mais que j’aime quand même) :
Ne pleure pas, je reviens bientôt ! Et j’ai plein de trucs à raconter (moi aussi, ma vie est tout à fait fascinante !) ! (je sens que tu trépignes d’impatience)
Etant fan de T-shirts originaux (à tel point que je n’ai plus de place pour en mettre davantage dans mon armoire), je tenais à vous faire partager mon coup de coeur pour les T-shirts de la marque Poyz and Pirlz :
Le concept est sympa puisqu’il s’agit de T-shirts unisexes à édition limitée (150 exemplaires en moyenne) et dont le prix reste malgré tout raisonnable (32€ l’unité).
Et pour plus de renseignements, rendez- vous sur le store ici !!
Et sinon, je viens de décider là, maintenant, tout de suite (ouai, je suis une fille de caractère) que je joindrai une musique à chaque article. C’est loin d’être original mais on fera comme si j’avais inventé le principe.
Organ Donor (Extended Overhaul) - DJ Shadow
(un hymne !)
Bon, je t’ai déjà montré ma lâcheté une fois, je t’avais alors beaucoup déçu. Et comme, tu le sais bien, “jamais 1 sans 2″, je suis donc redevenue lâche.
Note à Béné (hoho) : je reviendrai sur le sondage de l’article précédent après, alors fais un effort, et lis cet article jusqu’au bout, même si t’as envie d’aller barboter et manger une glace à l’italienne sur la côte. Oh pardon, tu es parisien ?! Dommaaaaage, la mer est bien trop loin !
Bref, malgré un très vif engouement sur la toile (vous avez quand même été 48 à répondre à une question à la con. Ouai, je sais, “l’Internet”, c’est fou) et IRL sur la question relative à ma frange, j’ai décidé, contre toutes attentes, puisque j’étais très décidée à changer de coiffure, de la garder.
Tu comprends, si je l’avais coupé, mon petit ami m’aurait sans doute mise à la rue (tant la vue de mon front est susceptible de créer des cauchemars), non pas que je n’aime pas dormir dans la rue, mais j’aime trop aller sur internet le matin avec mon café pour me laisser me faire jeter.
De plus, les résultats du sondage ne m’ont pas beaucoup aidé. Enéfé (Omagad, Christine Albanel, sors de ce corps !),et c’est ici que je vais essayé de décrypter le merveilleux sondage auquel j’ai donné naissance (en espérant faire mieux que les instituts de sondage lors des présidentielles de 2002 ) :
Sur 48 votants, il y avait donc :
- 9 personnes favorables à la frange
- 3 coiffeurs dont Thomas de la Nouvelle Star.
- 22 personnes qui s’en foutent. 17 qui veulent me pécho et 5 petits cons !
- 8 personnes favorables au front dénudé.
- 4 fans de Rick Astley
- 2 personnes vraiment très sympas. (je vous envoie votre chèque d’ici peu )
Donc entre les anti et les pro frange c’était kif kif.
Bref, peut être oserai- je un jour me l’ôter (la frange, t’avais compris) et ne t’inquiète pas, tu en seras le premier informé.
Mode Delarue on : Si toi aussi tu hésites à faire couper ta frange ou que, plus généralement, tu subis la dictature de la tendance capillaire, tu peux témoigner dans les commentaires. Si tu tiens à préserver ton anonymat, porte des lunettes noires et une perruque et je trafiquerai ta voix !
PS : J’ai délaissé mon blog quelques temps, mais je profite à donf du peu de vacances qu’il me reste et tente de bronzer en vain.
Tu le sais, je suis depuis environ 2 ans et demi une adepte inconditionnelle de la frange plus ou moins droite (plus ou moins car cela dépend du temps qu’il fait).
2 ans et demi de bonheur, certes, mais je vais entamer une nouvelle vie : permis de conduire, bientôt voiture + lecteur cd et mp3, déménagement et nouvel appartement qui cartonne (déménagement = cartons = cartonne, excellent le jeu de mot hein ??!!), Licence (je touche du lino qui ressemble à du vrai parquet en bois), et début d’un Master.
C’est pourquoi, même si ma frange m’a accompagnée dans les instants les plus forts de ma vie (présente pour mes deux concerts des Daft Punk, présente pour mon permis, présente pour ma première partie de Guitar Hero…), je me dois de changer de coiffure.
Je t’entends t’exclamer de douleur (enfin, surtout toi, le barbu là bas, derrière tes 1000 écrans), mais avant de confirmer cette décision, je tiens à te demander ton avis car tu connais presque tout de moi.
Répond sincèrement s’il te plaît car mon avenir t’appartient (presque).
Si tu ne te souviens plus à quoi je ressemble (honte à toi!), sache que tu peux trouver quelques photos de moi ici ou sur mon profil Facebook si tu es un privilégié.
Tu as bien compris, comme le titre l’indique, oui, j’ai eu mon permis.
Introduction
Après une 70aine d’heures de conduite (je comprends vite, mais il faut m’expliquer longtemps), et un premier échec à l’examen (que je relate ici ; d’ailleurs, mon blog n’est pas Doctissimo, donc si tu stresses à cause de ton permis, désolée mais je ne peux pas t’aider donc écris plutôt à l’endroit adéquat et abstiens toi de commenter en commençant par des “Salut tout le monde”. Ok chéri ?), j’ai enfin obtenu le fameux papier.
Cependant, l’événement n’aurait pas été rigolo si je n’avais pas vécu moultes péripéties.
I) VDM
La veille, j’ai laissé mon passeport (seule pièce d’identité) dans la photocopieuse de la Poste. M’en rendant compte vers 18h30, il était bien entendu trop tard pour aller le récupérer (loin de moi l’idée d’offenser le personnel, je pense bien que celui-ci travaille beaucoup beaucoup et que leur travail est difficile…).
Bon, je te l’avoue, mais garde le pour toi, j’ai fait Ouin-Ouin comme un bébé, car je croyais que je ne pourrais jamais passer mon permis (alors, que j’étais prête !!!).
Je me suis donc rendue au commissariat le plus proche afin de faire une déclaration de perte (pensant que ce papier suffirait à remplacer ma pièce d’identité). Après avoir expliquer ma situation périlleuse, après des “ah bah attendez, je vais demander à mon collègue“, “je ne peux rien faire pour vous, c’est la préfecture qui s’en occupe” et des “et vous n’avez pas le permis comme autre pièce d’identité ?” (LOOOOOL), un gentil policier me donne la déclaration de perte (qui, je l’ai appris par la suite, n’a aucune valeur pour les inspecteurs du permis de conduire)
Le lendemain matin, après une nuit beige (elle n’était pas totalement blanche car je crois avoir somnolé quelques instants), je me rends, les jambes tremblantes et la tête grosse comme la Lune, à la Poste dès son ouverture (8h30, et je passais mon permis à 10h30) pour voir si les fonctionnaires les plus débordés du monde entier ont récupéré mon passeport.
// Séquence émotion //
La guichetière me demande mon nom. Regarde dans sa boîboîte et sort un papier marron identique à mon passeport. Soulagée, j’ai failli lui faire un câlin, mais malheureusement, sa peau était un peu grasse. Mon passeport était là, dans mes mains, ses pages jaunies et flétries par l’ouverture malencontreuse d’une bouteille de Baileys dans mon sac il y a quelques temps. C’était bien lui, et grâce à lui, j’allais pouvoir passer mon permis avec un papier d’identité conforme.
II) L’examen
Puis, après avoir été aux toilettes une bonne dizaine de fois et avoir avalé environ 2G de Nurofen pour résorber ce fichu mal de crâne, il est temps de me rendre à l’auto école afin de passer le fameux examen.
Et là, j’avais une chance sur environ 6milliards de tomber sur le même inspecteur que la dernière fois (désolée, je suis nulle en proba), mais ce fut mon cas. Le tirage au sort avait désigné l’élève qui passait en même temps que moi pour passer en premier, j’ai donc attendu 35 min, cherchant en vain un buisson derrière lequel j’aurai pu faire pipi, et essayant de calmer mes jambes qui tremblaient autant que si j’avais été atteinte de Parkinson.
Je rentre ensuite dans la voiture, où l’inspecteur, secrètement amoureux de moi, se souvient de moi (alors qu’il fait passer des milliers de permis, tu te rends compte ??!!).
Tout se passe bien, à part quelques boulettes (d’ailleurs ma monitrice m’a dit qu’elle ne me l’aurait pas donné à cause de ces erreurs. Je l’adore). Je fais un créneau comme une princesse, doit prendre pour la première fois de ma vie un rond point losange, fait un demi-tour bof bof…
Bref, après 30 min, l’inspecteur me dit “Ca passe, mais ça reste moyen, faites attention à vos contrôles”.
J’ai bien entendu : “Ca passe”. Ca veut dire que je l’ai ce putain de permis à la con. Je suis “apte à conduire seule” (ça reste à voir pour l’instant mais c’est la définition du permis).
Je m’imagine alors au volant, la clope au bec, Lilicub à fond, la fenêtre ouverte et le bras gauche rouge de coup de soleil. Je crois que je vais avoir la classe.
Au revoir 36euros l’heure de conduite, adieu moniteur au badge “J’aime le luxe” alors qu’il porte des pulls à rayures, ciao galères et stress. Merci la vie.
Reste à trouver la voiture.
J’hésite encore entre :
La DeLorean de Doc dans “Retour vers le futur”.
La Chevrolet Nova dans Boulevard de la mort.
La Mustang du même film.
Bon allez, je vous laisse, mes partiels sont dans 3 jours et je n’ai toujours rien foutu (mais j’ai mon permis !!!!).
<spoiler> Comme je suis super sympa, je tiens à te prévenir, ne lis surtout pas cet article si tu n’aimes ni les blagues foireuses, ni l’acné. </spoiler>
Il y a environ 3 semaines, j’ai reçu dans ma demeure le Wave par Neutrogena, un petit appareil vibrant utilisé pour exfolier la peau. Le principe : tu attaches un coton imbibé de produit sur le Wave, tu humidifies légèrement le coton, allumes le Wave qui se met à vibrer et le frottes de manière circulaire sur ton visage. Le coton diffuse le produit sur ton visage et mousse légèrement.
J’ai donc testé pour toi ce produit innovant :
Avant l’utilisation du Wave, ma peau était comme ça :
Pendant l’utilisation, j’étais comme ça (super contente et épanouie) (Par contre, la pub, c’est un mytho parce que tu dois attendre un peu avant que ça mousse )
Et après, l’utilisation, je suis devenue ça :
(Ah oui, c’est foireux, je t’avais prévenu)
Plus sérieusement, j’adore. L’utilisation est très simple et rapide, et tu peux même l’utiliser sous la douche malgré la pile. La peau devient vraiment plus belle, et pourtant avec moi, il y avait vraiment du travail.
Le prix reste très abordable puisqu’il faut compter environ 15 euros pour l’appareil et des recharges, et environ 5,50 euros pour 30 recharges (soit 5,50 euros pour un mois si tu utilises un coton par jour, sauf si tu es en février dans une année bisextile (ou pas) ou si le mois dans lequel tu te trouves fait 31 jours, bah oui).
Si tu es une fille et que tu es intéressée, n’hésite quand même pas à utiliser une crème hydratante après l’utilisation.
Si tu es un garçon et que tu es intéressé, rase toi la bebar, sinon ça ne sert à rien.
Si tu es un animal, tu es très fort si tu es arrivé jusque sur mon blog et si tu arrives à lire ceci. (Je me surpasse en blague aujourd’hui dis donc ! )
L’appareil est très ludique, le produit sent bon, et la légère vibration relaxe le visage et la peau est nettoyée en profondeur. Une petite révolution.
Bref, Neutrogena a tout bon, je valides complètement et mes copines aussi.
Je t’aurai bien fait une démonstration vidéo, mais malheureusement, je ne suis pas à mon avantage ces temps- ci.
A l’heure où Christine Albanel voit le mot téléchargement en cauchemar, télécharge gratuitement et légalement des extraits des nouveaux albums de Phoenix et de Moby ne sortant que prochainement. (ça c’est de l’intro les gars !)
Tu peux télécharger sur le site de Moby la chanson “Short in the back of the head” extrait de son nouvel album “Wait for me” sortant le 30 juin. Tu peux également admirer le clip de cette chanson, fait par David Lynch.
Je ne saurai que te recommander son blog, qui donne envie de le rencontrer en vrai tellement il a l’air sympa tellement il est doué tellement j’aime ce qu’il fait.
Et si, toi aussi, tu kiffes grave Phoenix et que pour toi, leur oeuvre ne se résume pas à “If I Ever Feel Better”, alors tu peux télécharger sur leur site“1901″ (sans avoir peur d’avoir ton accès à internet coupé), premier extrait de “Wolfgang Amadeus Phoenix” (quelle bande d’orgueilleux !) qui sera disponible le 25 mai (mais tout le monde est déjà d’accord pour dire que Liztomania est magnifique).
Tu peux aussi les suivre sur Twitter !
Vive les artistes 2.0.
PS : Si tu as téléchargé les deux, alors nous avons les même goûts et nous vivrons heureux et aurons beaucoup d’enfants
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